Блог О пользователеharlequin

Регистрация

so sentimental

Календарь

<< Март 2011  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На странице

not sentimental no счетчик посещений

  • 5 марта 2011 | 00:18 блаблабла 

    во-первых, я сейчас не очень трезвая.
    не в говно, понятное дело, но хмельная :)
    во-вторых, я люблю быть все время занятой.
    только надо быть занятой не общественной работой..а просто работой :D
    в-третьих, я люблю быть занятой с друзьями)
    в общем, чтобы у меня не было времени думать о «смысле жизни» со всеми вытекающими.
    да.
    ну и не могу упомянуть о том, что я люблюююю, но не всех (как это обычно у меня бывает).
    есть люди, которых я больше не люблю.
    даже пьяной.
    но это неплохо))

    а еще мне столько всяких снов снится, каждый день, но я их не запоминаю так, чтоб можно было рассказать, а те, что помню рассказывать ну..нельзя :D

  • 28 февраля 2011 | 23:25 … 

    Обидно, когда то, что ты любил, оказывается пустышкой.
    Что слова — это всего лишь слова. Сказал и забыл.
    А ты веришь же и все такое.
    Но опустим эти выводы до следующей недели. Сейчас рано.

    Меня привлекают люди, действия и слова которых я не могу предугадать.
    Меня это бесит. Потому притягивает. Оживляет.

    Вообще сегодня день откровений, завтра весна. Рождение.

  • 27 февраля 2011 | 20:19 Мысли. 

    Сегодня я могла бы гулять очень долго. Молча или нет, неважно. Даже не замерзла бы.
    Нет, не так.
    Сегодня я очень хотела бы гулять долго. Даже если бы замерзла.
    Сегодня мне многие оборачивались вслед, улыбались. Кассиры были очень приветливыми, как будто это не их работа, а они действительно в хорошем настроении. Сегодня я встретила 5 человек, которые кормили голубей. В разных местах Москвы. Сегодня я хотела бы написать или позвонить человеку, но у меня нет его номера. Я хотела так же написать Лисе и сделала это.
    Потому что сегодня особенный день.

    Мы долго спорили на счет измены. Что такое измена?
    Вообще, первое что приходит в голову это когда переспишь с другим человеком. Вот тебе и измена.
    Но это не совсем то.
    Человек ведь отличается от животного наличием разума, способностью мыслить, переживать эмоции.
    Но человек это все-таки животное с животными инстинктами.
    Физиология такая. Хотеть.
    Секс с другим это вроде как измена.
    При условии, что это секс не ради секса.
    Проще говоря, когда ко всему этому подключаются чувства и душа.
    А когда они подключаются, то начинается действительная измена.
    Измена – это тогда, например, когда хочется немедленно рассказать что-то важное вместо своего (мужа, парня, жены, девушки, блабла), другому человеку. Чтобы изменить, вообще выходить из дома не надо, достаточно иметь телефон или доступ в интернет.

    На самом деле рассуждать об этом надо вслух, долго и много, а мне лень все это писать, потому что все равно мало кто это прочтет.
    Просто это я к тому, что если тебе человек первому рассказывает обо всем, что ему важно, от чего ему грустно или весело и так далее, надо это ценить.
    Ох как ценить.
    И конечно же после всего этого, я подумала, а кому же я первым делом рассказываю что-то важное. И ответ меня весьма удивил.

  • 26 февраля 2011 | 16:23 Море внутри. 

    Весь вечер вчера искали дом на море.
    В Анапе и пригороде.
    Цены там для этого региона слишком уж высокие. Дороже чем в МО.
    И большинство домов построены по гостиничному типу, но оно и понятно, чем там еще зарабатывать? Конечно отдыхающими.
    А вообще, когда карту смотрела, очень захотелось там оказаться, чтоб можно было пешком дойти до моря. Летнее такое настроение, детство вспомнилось.

    Потом нашла у себя в комнате три книги Вишневского. Возьму их с собой.

    А ночью мне это море приснилось. Оно такое безмятежное и спокойное было. Как, впрочем, всегда в моих снах. Отличное завершение сна, потому что до этого мне снилась такая суматоха, я работала то ли ведущей, то ли моделью на какой-то вечеринке, все вокруг бегали и суетились, а я лежала в кресле с журналом, почти нирвана.

    Мальчик нравится)

  • 24 февраля 2011 | 23:21 Дышит. 

    Да, в сотый раз говорю, что весна дышит в спину. Но ведь дышит)
    И заодно уже принесла мне все свои прилагающиеся симптомы.
    Переменчивое настроение. Раз.
    Авитаминоз. Два.
    Из этих двух пунктов — нервный тик. Но это даже весело, у меня последний раз дергался глаз лет 5 назад))
    Активное развитие симпатий. Это три.
    На этом третьем пункте я оторвусь по полной.
    Главное не растерять свою уверенность с этим нервным тиком, ахах))

  • 23 февраля 2011 | 20:59 Холодно 

    Вермут действует на меня как снотворное, если мало его выпить.

    Ветер очень холодный, даже больно когда дует. Как будто воздух это иголки, они в тебя тыкают, тыкают, тыкают, может даже режут. Приятного мало.

    Раньше ненавидела, когда меня называли по имени ласково, а когда вчера назвали, так тепло на душе стало.

    Панику вызывают исключительно паникеры, а не произошедшая ситуация. Даже сегодня когда эта нервная тетка начала кричать писклявым голосом «Милиицию, милицию, милицию!!», именно от этих возгласов стало неприятно и запахло валерьянкой, а не из-за самой случившейся драки. Хотя она и не виновата, что она такая паникерша..

    Холодно.

  • 21 февраля 2011 | 15:49 Мне нравится. 

    Мне нравится, что я не знаю мыслей других людей.
    Если бы знала, было бы все скучно и предсказуемо.
    Мне нравится даже то, что сейчас холодно.
    Потому что в этом замерзшем городе светит доброе солнце.
    Еще мне нравится жить немного иначе, принимать все происходящие события и радоваться им. Даже тем, о которых должно быть стыдно. Как-то так, да.
    Мне нравится говорить правду в лицо.
    Нравится не бояться делать то, что хочется.
    Вообще, жить нравится и не жалеть ни о чем.
    Вот так.

  • 16 февраля 2011 | 21:31 Боевая 

    короче.
    диалог.

    - а если я часов в 10 позвоню, это нормально?
    - в смысле?
    - ну вы во сколько просыпаетесь?
    - часов в 6—7
    - каждый день?
    - ну да. а даже если и нет, дети все равно спать не дадут.

    так вот, этот диалог вселил в меня сегодня море спокойствия и радости :)
    а мама у них боевая и строгая, как моя.

  • 14 февраля 2011 | 01:33 чтоб вот вы знали, ок? 

    Следует отличать «сентиментальность» от «чувствительности».
    Сентиментальный человек может быть в частной жизни чрезвычайно жестоким.
    Тонко чувствующий человек никогда не бывает жестоким. Так вот, когда мы говорим о сентименталистах – о Ричардсоне, Руссо, Достоевском, - мы имеем в виду неоправданное раздувание самых обычных чувств, автоматически вызывающее в читателе естественное сострадание.
    Именно к сентиментализму восходит конфликт, который он так любил: поставить героя в унизительное положение и извлечь из него максимум сострадания.

  • 13 февраля 2011 | 23:01 В субботу 

    Я веду себя неадекватно.
    Мое поведение вообще противоречит моему образу жизни.
    Я ужасна как никогда.
    Буду считать, что это был сон

  • 9 февраля 2011 | 21:54 Негатив 

    Погода волнуется, изменчивая.
    Ветер обжигает, небо плачет непонятно чем, ни снег ни дождь..
    Февраль, он такой всегда. Холодный и печальный.
    По крайней мере на моей практике не было ни одного доброго февраля.
    Но, впрочем, это временно. Как и все в жизни.

    Я перестала разбираться в людях.
    А может быть я никогда в них не разбиралась, просто раньше меня это не волновало?
    Да, на самом деле и сейчас не особо волнует, просто надо о чем-то думать.
    О реальном.
    Я люблю думать о нереальном. Мечтать.
    Это явно мешает мне жить.

    Иногда меня все бесят так, что готова убить. Глотку перегрызть. Или застрелить.
    Иногда я всех люблю, всем улыбаюсь и хочу сделать всех счастливыми.
    Иногда я чувствую, что я слабая, беззащитная, а защитить меня некому.

    Не хочу притворяться сильной, а иначе никак(

  • 2 февраля 2011 | 20:04 You are the reason I can't control myself 

    Мне все это жутко не нравится, то проходит, то снова появляется.
    Точнее не то что прям не нравится, просто привычнее быть спокойной и флегматичной, в ладу с самой собой, а тут такие атомные взрывы внутри (причем повода и нет), ну что прям ужас.
    Например, сейчас снова появилось.
    Вчера, примерно в 16.00. Плюс-минус 10 минут.
    И все же хорошо, что где-то там живет симпатичный мне человек.
    В конце концов когда я решила кардинально измениться (а это было осенью кажется), это было как раз для этого.
    Но я меняться все равно еще не закончила, так что рано мне еще тут разглагольствовать :3

    А еще я поняла, что тормозило мое развитие (внутреннее конечно же). Полезно слушать маму, ох как полезно.
    Но я избавлюсь от этой тормозной жидкости, it's not so difficult.

  • 1 февраля 2011 | 00:44 Мне очень жаль, Пол 

    Вообще правильно рецензии о фильме писать на Кинопоиске, это логично и полезно другим людям, но твою мать, не могу я.

    Да, Погребенный Заживо, свежий, а именно 2010 года, фильм.
    Ну казалось бы да, еще в 1990 году многие видели такой же фильм, понятно, что в гробу проснуться, извините, очень страшно и неприятно.

    Но тут..не так..когда это Ирак..когда ты американец..и даже не солдат, а простой частник-шофер, работающий по контракту, когда ты просто делаешь свою работу, развозишь продовольствие в города..а потом просыпаешься в гробу, обнаруживаешь телефон и пытаешься дозвониться хоть куда-то — ФБР, семья, посольство, служба кадрового агентства и все фактически без толку..а потом тебе звонит некто и нехилым арабским акцентом говорит, что нужно «пять миллионов денег» за свободу..что делать? вот что делать?

    И это страшно, это невыносимо страшно 98 минут видеть одного единственного человека, видеть его страх, страдание, отчаяние, знать, что это не фантастика, не выдумка, что это вполне реально может быть (и кто знает, может такое было, может там так всегда бывает), когда единственная связь с миром (никчемные Блекберри) говорит тебе «мне очень жаль Пол» или «мы тебя спасем, обязательно», когда так отчетливо видно, что Америке просто плевать на простых людей, на своих граждан..

    И все 98 минут ты в ужасном напряжении, но это кино, ты знаешь что конец будет и в общем, даже знаешь какой он будет.
    И этот конец наступает. Все.

  • 30 января 2011 | 18:02 Скоро 

    Если очень захотеть, то особенным можно сделать всё.
    Даже то, что особенностью и не пахнет.
    Главное поверить в это.
    Будет так.

  • 28 января 2011 | 23:49 Мысли, много мыслей 

    Ах, ну не могу, хочу писАть.
    Прямо льются из меня тысячи слов.
    А вместо тысячи слов, как известно, достаточно коробочки Рафаэлл. Но у меня их нет.
    А я, кстати, очень их люблю.
    Вообще люблю когда мне дарят что-нибудь вкусное и сладенькое.
    Чаще всего мне такие подарки преподносят друзья родителей и родственники (всякие бабушки, дяди и тёти).
    Это приносит мне счастье.
    Еще мне приносят счастье книги. Чтение и вообще когда просто вижу как они потом у меня на полках лежат. Мои и любимые. Не люблю за это электронные, души там нет совсем.
    И убедилась (в который раз). что настоящее чтение — это повторное чтение. Когда первый раз читаешь книгу, очень много деталей ускользает, но зато эмоции чистые, впечатление, чувства и все такое. А когда второй раз(и третий, и четвертый), то больше не чувствуешь, а осознаешь и понимаешь книгу.
    И вот, вместо того, чтобы искать что бы еще такого прочесть, я решила почитать повторно некоторые из своих любимых.
    Взялась за Мураками «Кафка на пляже».
    Оказалось, там столько интересных наблюдений найти можно, что хоть выписывай.

    А от зимы я устала. Мне мало солнца и много снега, льда много.
    Все такое промерзлое и холодное, что мне от этого тоже как-то холодно.
    После новогодних праздников зима какая-то бессмысленная становится.
    Потом я подумала, ну и что, а вот летом я только и ною, что как оно мне надоело. Потому что лето в последнее время дико жаркое, а я не люблю жару.
    И еще потому что летом мне некуда себя деть.
    А потом возник вопрос, вообще, мне нравится какая-то погода, время года, чтоб вот мне было хорошо и чтоб я не думала о морях с белым песочком или о северных оленях и полярном сиянии?
    И, да, такое есть.
    Я люблю начало осени. Когда много свежих, но уже желтых листочков. Когда еще тепло, но уже не жарко, когда еще много солнца. Одним словом бабье лето.
    Люблю и ту осень, в которой уже холодно, но нет дождей, сырости и слякоти. Когда небо серое, ветра нет и достаточно холодно чтобы вместо капелек дождика шел мелкий и тихий снег. То ли снег, то ли не снег. А листьев уже почти не осталось, все упали.
    В это время обычно трава желтеет, но в большом городе этого всего не видно, в это время мне больше нравится дома. Да, я вспоминаю эту осень, когда как раз в такую погоду мы с мамой просто так катались по Можайскому району, так, ради прогулки.
    Да я и слякоть люблю, но только весной. Потому что весна пахнет. В начале свежестью, все просыпается. И природа и гормоны у людей. И всякого серотонина и окситоцина у меня много, хоть раздавай. А в конце весны все цветет и пахнет. Это так кстати всегда.
    И вообще-то я много раз уже говорила, что я межсезонный человек. Что мне комфортно осенью и весной.
    Но мне просто все время хочется говорить об этом, хочется узнать как в этом смысле у других людей. И как-то все это не сильно осуществляется.
    Но зато я знаю, что Усцелемова такая же как я.
    А Храбануля любит жару, чтоб аж за 30. И Юля такая же.
    Как-то так.
    Мдаа, ужасный словесный понос тут у меня, когда не думаешь о чем бы написать, оно как-то само у меня развивается.
    < 3
  • 28 января 2011 | 23:16 Да, такая она скука 

    Опишите свои:
    Кошелек – большой синий, уже потрепанный, любимый
    Зубную щетку – красная Colgate.
    Расческу – у меня их 5, самая любимая из натуральной щетины.
    Украшения, ежедневно носимые – кроме крестика ничего постоянного не ношу.
    Парфюм – dior cherry.
    Пирсинг – нет.
    Во что сейчас одет – черная майка.
    Заставка на телефоне – богемный кот.

    Кто или что:
    Во рту – язык.
    Желание — стать самостоятельной и свободной.
    Кого бы ты убил, если бы была возможность? – никого.
    Кого бы ты хотел сейчас увидеть? – Сашу.
    Кто рядом с тобой? – кошка
    Любимое кино — сегодня Амели
    Что с нетерпением ждешь в следующем году? – его
    Что последнее выпил? – зеленый чай с жасмином
    Веришь в Бога? – Да.
    Кто твой самый злейший враг? – мой внутренний мир
    Что ты хочешь получить на день рождения? – признаний.

    У тебя есть:
    Секреты — Да.
    Татуировки – Нет.
    Тебе нравится твой почерк – да.
    Плохие привычки — матом ругаюсь.

    Текущее:
    Настроение – хорошее.
    Прическа – пучок.
    Что раздражает — отсутствие денег на телефоне.
    Чувствуешь – усталость.
    Думаешь – о будущем.

    Ты когда-либо:
    Напивался до отключки – да.
    Плакал от фильма/во время фильма – да.
    Влюблялся в училку/препода — нет.
    Выступал на сцене — да.
    Стриг волосы – да.

    Предпочтения:
    Любимое мороженое — фисташковое.
    Любимый предмет (который преподают) – в школе любила литературу, а сейчас предметы слишком часто меняются
    Любимая фраза – нет такой.

    В последние 24 часа ты:
    Плакал — нет.
    Познакомился с кем-нибудь – нет.
    Убирал комнату – да.
    Стирал – нет.
    Принимал душ – Да.
    Сделал что-то полезное – да.

  • 28 января 2011 | 21:13 Перемены 

    Много хочется поменять в жизни, а оно все так постепенно откладывается, так ничего и не меняю.
    И я решила, что чтобы жизнь изменилась, надо в корни поменять образ жизни.
    Делать то, чего не делаю обычно. И перестать делать то, что делаю всегда.
    Примерно так.
    Вот этим и займусь с понедельника.
    Новые жизни ведь с понедельника начинают.
    Это ведь не только понедельник, а еще и начало нового семестра.
    Такие дела.

    А еще я научилась ценить тишину.
    Большой город это все-таки не мое, но без него я не смогу реализоваться. Мы нужны друг другу :)
    Помогала папе написать статью о рыбалке в 2 тысячи символов. Да, у рыбаков есть своя социальная сеть, там прикольно. Но написали мы в итоге аж на 3 тысячи.

    Я часто думаю о врачах. Иногда даже жалею, что 5 лет назад не углубилась в биологию и химию, ведь хотела же в мед идти.
    Но это мысли из-за неуверенности.
    Это просто мне нужен врач.
    И тишина.

    Завтра вернусь в Москву и жизнь потечет. Если мне хватит сил ее изменить, то потечет еще и по другой реке.
    Просто если перемен не будет, я деградирую и останусь старой девой =/

  • 21 января 2011 | 22:00 Личный кардиолог. 

    Так и тянет что-то написать, но у меня нет ни одной приличной мысли, чтобы развить из нее текстовое и внятное сообщение миру.
    Ну или не миру, а тому кто это может быть прочитает.
    В последнее время я часто думаю о кардиологах.
    Только не о кардиологах-врачах, а о тех кардиологах, что лечат наши больные сердца.
    Образно.
    Хотя если брать образность, то лечит все это хороший психоаналитик.
    А если не хороший, то алкогольный.
    Но кто нам кардиологов заменит? Никто.
    Поэтому у каждого должен быть личный кардиолог.
    А у меня нет его. Официально.
    А неофициальных у меня примерно трое.
    Но проблема в том, что на роль официальных они совсем не годятся.
    Первый кардиолог идет со мной на одном уровне. Мы идем рядом, но мы идем не вместе. Вместе идти невозможно в нашем случае.
    Второй кардиолог наоборот убежал так далеко, что я по сравнению с ним просто малюсенькая крошка атомной пыли. Одна из моральных пациенток.
    А третий вообще моя мама. Да, этот кардиолог от меня никуда не денется.
    Но я хочу своего персонального.

  • 20 января 2011 | 16:14 Электрисити. 

    Ехала в электричке. Сидел напротив меня молодой человек. Не красавец, но вполне милый, разговаривал по телефону, голос у него приятный. Говорил-говорит, а потом как скажет «звОнит». И все, рухнула вся его симпатишность и приятность в голосе медным тазом прикрылась.
    А где-то в другом конце вагона сидел другой молодой человек. Хотя, по-правде, уже не сильно и молодой, наверно, лет на 8—10 меня старше. Но у него были до дикости красивые брови, глаза и вообще все лицо, что оставшиеся полчаса дороги я сидела под гипнозом. И он это заметил.
    Да, такие маленькие приятности.
    И благодаря этой приятности я теперь знаю что мне нужно поменять в себе и в жизни, чтобы такие чудесности были не такими мимолетными.
    Решила, что вернусь в Москву другая. Не сильно, но другая.
    С другим отношением к себе, к людям и к жизни.

    А ещее, я знаю, что они приехали и что они там все вместе, но никто из них мне не звонит и не пишет (и я не удивлюсь даже, если ситуэйшн не поменяется), потому что он боится обо мне упоминать, а ей на руку это. Я даже рада теперь такому раскладу, люблю же их всех.


  • 15 января 2011 | 14:19 Зимний сон. 

    Ну стоит записать пока помню)
    Это сон.

    Зима. Погода солнечная, возможно это был канун Нового Года, или пара дней спустя.
    Я была дома у родителей.
    Вокруг было много огромных сугробов, куча белого снега, все блестело и сверкало, зимняя сказка просто. И неподалеку от дома была огромная снежная гора с тремя ледяными спусками. Забралась кое-как наверх, встретила маму, спросила что это такое, ведь никогда никаких гор не было у нас, да еще и с ледяными горками.
    Она посмотрела на меня с удивлением, говорит, ну да, горок ледяных не было, но я реши ла залить. Две из этих горок уже попорченные, оттуда камни торчат, спускаться больно.
    А третья самая свежая, ровная и гладкая, как надо.
    Я так и не поняла зачем все это нужно, но решила в подробности не вдаваться. Обернулась назад. А там большое поле, где-то вдалеке лес. Получается это не гора никакая, а наш дом просто находится в низине.
    Легла на снег, смотрю на голубое небо и вспоминаю (меня это вообще удивило очень) свой вчерашний сон. Вчера во сне небо было совсем другим, другая высота, другая голубизна..вчера было круче, даже обидно.
    Потом встала, собираюсь пойти домой, а над головой вдруг пролетает огромная стая ворон, они так громко кричат, летят уже над полем, а там провода. Они ударяются об эти провода, их бьет током, они все падают замертво.
    Вот уж странность какая.
    Мне не понравилось все это дело, я иду домой.
    Сижу на втором этаже у себя в комнате, что-то делаю.
    Снизу кричит папа, говорит ко мне учительница пришла.
    Я думаю какая блин еще учительница, спускаюсь вниз. А там правда учительница по начертательной геометрии, говорит мимо проходила и решила зайти посмотреть как у меня с дз обстоят дела. Принесла ей чертеж, она там нашла кучу каких-то ошибок, сказала переделать в ближайшие два дня. Я кивнула головой, мол обязательно. Но ничего я делать не стала конечно же.
    И вот прошли эти два дня.
    Раздается звонок в дверь. Мама открывает, входит огромное кол-во каких-то левых людей. Я не понимаю что происходит. А они взяли..и так просто, как будто страничку вырвать из блокнотика, убрали от дома стену. Вот есть дом, а с одной стороны стен у него нет, на улицу вид замечательный!
    Я с ужасом спрашиваю что это, как это, как мы будем жить без одной стороны, это же невозможно, я фактически на улице спать буду что ли??
    На что получаю упрек, что тебе было сказано, деточка, сделать начерталку в ближайшие два дня, вот теперь получай.
    Я все равно не понимаю как так. А тем временем на безстенную сторону дома натягивают шатер из ткани. Ну, хотя бы дуть не будет, подумала я.
    Ко мне подошел человек, сказал, что на этом шатре расположены камеры, они будут снимать всю нашу жизнь.
    Ну тут я вообще в осадок выпала, хожу и кричу, что это за хуйня, что за дом 2, блять, что ж такое?!
    Но меня все дружно игнорируют, как будто я невидимка.
    Таким образом прошло несколько дней. И я подумала, черт возьми, надо уже сделать эту чертову начерталку, а то добром дело не кончится. И сижу, черчу все это..ничего не получается, но меня это не особенно волнует. Получилось в итоге такая убогость, но это лучше чем ничего, подумала я и начала думать как найти учительницу по начерталке.
    И когда я об этом подумала, она сама зашла ко мне в комнату, улыбнулась, говорит давай посмотрю что там у тебя вышло. Я протянула листок, она посмотрела сначала на него, потом на меня, снова улыбнулась, сказала что вот это другое дело, сразу бы так..щелкнула пальцами и исчезла. Вместе с ней исчез шатер, вернулась на место стена, все стало как было.

    Ну и сны мне снятся, ужас!